День 15.

Так, как меня в тот день наебали с деньгами, меня наебывали только один раз, в пять лет. Я нашла десять рублей на улице и спрятала дома. Бабка  лихо меня обманула, сказав что просто хочет посмотреть, а сама забрала их себе и потратила. Но это уже не важно. Забыли.
В тот день я пошла на Красную площадь. Сразу скажу, что,там, во-первых, меня смущают нигеры в костюмах Петра I. Во-вторых, я жутко боюсь мужиков переодетых в костюмы Лунтиков, Винни-пухов и тд. Итак, в тот день там были мужики в костюмах, кажется это был еж Соник или что-то наподобие его. Как по заказу, потому что говорящих тварей типа хлопушки Любятово или Гарфилда я не переношу в принципе. Я не растерялась, и чтобы не привлекать их внимание, прошагала этот отрезок пути смотря в пол. Как умалишенная. Кажется, мне кто-то что говорил или окликал, но я не удостоила его своим вниманием. Тогда его достойны были только плитки на земле. Вышла с площади-выдохнула. Но не тут то было! Ко мне подскакивает какой-то мужик (слава небесам не в костюме ежа) и начинает предлагать мне свечку из храма. Как я потом выяснила, когда подожгла ее и чуть не спалила все вокруг, это вовсе и не свечка, а бенгальский огонь. Бенгальский огонь из храма(!). Сначала  я подумала, что это такой приятный бонус за посещение центра столицы, так что даже обрадовалась. Единственное, что омрачило мой праздник - это то, что мужик попросил денег на помощь храму. Ничего не подозревающая, я решила дать примерно 50 рублей. Полезла в карман. Там куски засохшего сыра, которым я пытаюсь отвлечь собаку от других собак во время прогулок, связка ключей, которой можно убить, телефон, экран которого выглядит ужасно, потому что под пленку попал сыр. И вот на свет появляются купюры (в стопке: сверху стольник, а внутри две по пятьдесят и десятки), но им было не суждено долго быть в моей руке. Мужик хватает всю стопку, впихивает мне в руку свой вонючий бенгальский огонь и... и убегает.  "Вот дерьмо". - подумала я, продолжая стоять рядом с Красной площадью с бенгальским огнем в руке. 

День 14.

Вы знаете про выставки метисов? Мне в общем без разницы, знаете или нет, потому что я все равно расскажу. Это выставки, на которых не оценивают внешность, на них оценивают характер и индивидуальность. А уж чего-чего, а этого у Марли хоть отбавляй.(одно имя чего стоит!) С помощью нехитрых манипуляций в инете, я разузнала адрес и дату подобного мероприятия. Оказалось довольно далеко. И какого черта мне вообще захотелось туда сунуться? Не знаю.  Предстояло проехать шесть станций на метро. Я заранее купила билетик (по моему впервые за всю жизнь) и в назначенный день, взяв Марли на толстенный кожаный поводок с карабином размером с мой кулак, отправилась в путь. Зайдя в метро, я увидела значок: «Вход с собаками запрещен». Черт.  Конечно, я надеялась, что никто не заметит огромное медведеподобное существо рядом со мной. И знаете, возможно, и заметили, если бы не страх Марли перед турникетами. Уперевшись как баран, он ни в какую не хотел пройти через это узкое пространство. Мы создавали пробку. И вот я беру на руки его тридцатикилограммовую тушу  и протаскиваю через турникет. Он счастлив, а я... я вспоминаю медицинские статьи о причинах появления грыж. От изумления тетка, выговаривающая мне что-то наигрубейшим тоном, замолчала на полуслове. Марли занял на выставке четвертое место из пяти возможных.  Он сожрал галстук судьи. Пятым стал метис питбуля, который хотел сожрать самого судью. 

День 13.

С утра вышла погулять с собакой, но с щенком, а с нормальной половозрелой собакой. Она, кстати, полный антипод печально известному вышеназванному много именному существу. Маленькая такая собачка, похожа на щетку.
Я сонная (7 часов утра) иду по дороге, вокруг абсолютно никого, пинаю куски снега сапогом. Вдруг из-за поворота показывается такса с бабкой на поводке. Именно в таком порядке, потому что между таксой и бабкой брезентовый зеленый поводок на 5 метров и контроль скорее осуществляется таксой (=его нет совсем).
Ну идет себе и идет, какая разница - подумаете вы. Но не все так просто. После того, как я пнула очередной кусок снега (там внутри оказался камень, но меня к счастью защитил сапог), я увидела, что эта свирепая сарделька летит прямо на нас. Причем не с самым позитивным настроем.Она подлетает и кусает мою бедную Лу за бок. Но Лу это по сути ворсистая, шерстяная щетка  для чистки обуви. Так что такса просто хватает ее за шерсть и давится ей.
Внимание, что делает бабка. Она подлетает еще с менее позитивным настроем и начинает пытаться разжать челюсти своего коротконогого монстра. Возможно, если бы она купила поводок длиной 15 метров, то она не смогла бы дойти до нас так быстро и все бы рассосалось само собой. Факт и шок в том, что зубы сардельки переместились с шерсти моей собаки (она, кстати, вообще не понимала, что происходит, ей было всё равно) на руки бедной бабки. И не разжимались. Бабка стала орать на него матом. Там был такой поток отменный ругательств - стой и записывай. Тут же рядом образовалась толпа офисного и неофисного планктона, который перед 9 часами работы попал на супер-шоу. Думаю, что в тот день во всех ближайших офисах обсуждалась именно эта история.
Все по очереди пытались разжать его зубы (засунуть палку, нажать под челюстью). Безрезультатно. Через 15 минут он отпустил сам и довольный пошел мочится под куст.
Но надо отдать должное, у пса есть принципы. 

День 12.

Для разогрева расскажу о моем очередном "подвиге". У меня начал на лбу резаться рог.( для тех, кто не воткнул-прыщ) А ведь с ним никуда не выйдешь, стыд какой. Поставила цель- убрать эту дрянь за сутки. Пошла за целебными растворами.  Забыв, что это аптека, набрала там всего как в Ашане. Подумала, что по ходу у меня кожи после этого вообще не будет.  Мыло Клиник-это тупо кусок хозяйственного мыла за 700 рублей. Лосьен Клиник-это 70% раствор спирта с еще какими-то кислотами. Приколола, салициловая кислота. Запах особенно. К тому де она дешевая-купила пол литра. Итак, целый вечер старалась, натирала. Намыливаю мылом клиник, на нем написано: "Remove by water" (смыть водой) - смываю салициловой кислотой :D На следующий день чувствовала себе королем мира. Причем без рога во лбу.  Я не люблю фотографироваться, потому что ужасно получаюсь на всех фотографиях и следую правилу: Зачем зря позориться? И вот как-то  я иду по Красной площади с подругой, фотографирую ее. Веселая такая, наслаждаюсь жизнью (на улице минус 5 и снег залепил глаза, вообще ничего не вижу). Но моя идиллия была жестоко прервана китайуюцем/японцем/корейцем (если честно я в них вообще не разбираюсь). Хотя возможно он работает продавали сверчков.  Я чувствую настойчивые хлопки по плечу. Сначала думала что снег такими комьями уже летит, что через свитер и куртку чувствуется. Но нет. Когда я обернулась и титаническим усмотри разлепила веки, то увидела, что сзади меня стоят два гражданина как минимум восточной национальности. Видимо, друзья. На ломаном, но достаточным для понимания,  английском один из них изрек такую фразу: Экскьюзь ми, как ю тэйк а фото оф МИ? (подчеркиваю МИ, то есть меня) Ну я как вежливый толерантный житель России, говорю: Офкорс! И тянусь за его фотиком.  В следующую минуту у меня был просто шок. Культурный, бескультурный, не знаю в общем какой.  Китаец как будто его шарахаешь током спрятал фотик за спину и заорал: Нооооооооу, вив ю! Заорал как царь-колокол. Видимо, он для этого в Россию и ехал. Я еще не настолько в маразме, чтобы не отличить на английском просьбу сфотографировать от просьбы сфотографироваться вместе. по крайней мере я так думала/думаю.  В общем китаец провел свой роскошный фотосет, пожал нам руки и побежал к мавзолею Ленина.  А я просто стояла посреди Красной площади, моргала и не понимала, что произошло. 

День 11.

Я уже три года являюсь счастливым обладателем двух куриц. Сейчас вот кто подумал, что я больше двух лет храню в холодильнике замороженные туши куриц-обломитесь, они живые. Белка и Долька. Первой была Долька. Когда я ее притащила  домой бабка даже обрадовалась, ей нравятся куры. А вот мать... Она орала и ругалась так, будто это не курица, а какой-нибудь ребенок или парализованный алкаш. Но в конце концов она сдалась, расплавилась как сливочный стакан СССР на солнце. Причем это не был тщательно спланированный план "Как завести курицу и не одну". Нет, однажды мы просто увидели объявление о продаже бройлерных  цыплят. Ну мы думали, это будут вот эти миленькие, до конца не оперившиеся, циплята-подростки (тинейджеры ахах). Но нет. Это оказались половозрелые курицы однолетки. Торговал ими чурка в черных пластиковых тапках, одетых поверх носков. (по моим наблюдениям это был последний писк уличной моды тем летом; причем некоторые люди с нестандартным подходом еще и комбинировали цвета: зеленые босоножки-розовые носки; красные носки-черные босоножки и тд.) Чурка ездил по деревням в фургоне, до предела набитым курицами, и брал 300 за штуку. По счастливому стечению обстоятельств, у нас как раз было 300 рублей. (на самом деле это был тонкий расчет) ."Черт, да это судьба!" -заорали счастливые мы и бросились к фургону. Я как обычно молчала как глухонемая, а мой друг, показавший себя специалистом по части сделок, например, с Мужиком с собачкой, договаривался с чуркой. Это было довольно легко, он выхватил деньги и сунул нам курицу в коробке без лишних слов (возможно, он просто не знал русский). Первая мысль у всех троих: Охереть, у нас есть курица.  Еще запомнился такой момент: спалились, когда подносили курицу к дому. На дороге стояла бабка специалиста по сделкам (кстати, очень колоритный персонаж). Она даже не спрашивая, открыла коробку, взяла курицу и стала ее гладить со словами: "Ну девченки тронутые! Это, как если бы тот, кто орет, что ненавидит картошку, обжирался чипсами. Кстати, термин "тронутые девченки" надежно за нами закрепился.  Но одной курочке жить было бы скучно. Поэтому решили найти ей пару. А, именно, просто походить по деревне, найти дом с курицами и выкупить у них одну. Это сейчас такая тактика кажется мне унизительной и позорной, но тогда мы восхищались своей сообразительностью и смекалкой. И, самое главное, такой дом мы нашли. Там помимо 20 куриц еще были две козы, 2 собаки, кошки с бесчисленным количеством котят и наверняка этот список можно продолжать еще и еще. К нам вышла бабка с беременной козой. Она сказала что нужно ждать хозяйку. Ждали три часа. За это время она порывалась выкупить "тронутых девченок" за стольник (дешевле чем одна курица!) и всучить нам козленка беременной козы. В итоге взяли курицу за 500. Так у нас появилась Белка.  Никогда не думала, что буду летом из окна смотреть, как по двору ходят две курицы, а около них в конвульсиях от радости бьется щенок. Зато поняла, за что можно любить жить. 

День 10.

23:30 вечера, вымотанная, как продавец сверчков на китайском рынке,  еду в метро. На следующий день рано вставать, думаю о том, что лучше бы вообще никуда не ездила. "Но завтра ты будешь как огурчик!"- эту фразу мне уже сказали человек десять. Ага, как огурчик-зеленый и в пупырышках. Ну ладно.
Подъезжаем к Китай-городу, я радуюсь, потому что как раз сейчас пересяду на фиолетовую ветку и благополучно по прямой доеду до дома. Но не тут то было. Поезд резко тормозит, слышен такой скрежет, будто какой то сумасшедший выплавил огромный гвоздь и провел им по Импаэр Стате Билдинг. Причем машинист явно был мастером по части торможений: он остановился так, что одна половина поезда оказалась в темном страшном туннеле (лазеры), а вторая вдоль платформы. Я была в освещенной части. (странно, что на этот раз я оказалась не в числе лазеров). В принципе, в том что мы остановились не было бы ничего удивительного, если бы мы не стояли уже больше десяти минут и поезд бы не был поделен на две части.  Проходит двадцать минут, у меня появляются ассоциации с камерой смерти или бункером от которого потеряли ключи. А на платформе все это время кто-то орет, как будто его режут или он рожает. Вдруг двери открываются (Аллелуя! Партал в другой мир). Вообще, меня в ту минуту интересовало, открылись ли двери у неосвещенной части или это только для избранных. Но они по любому бы оттуда не вышли, если бы только вывалились.  Весь народ повалил на платформу, смотреть кто орет. Кстати за эти двадцать минут ни одного поезда ни с той, ни с другой стороны. Я естественно тоже вышла посмотреть. Споткнувшись, чуть не упав, выругавшись, подхожу к месту кучкования людей.  Итааааак, внимание! На рельсах лежит тетка около нее три мента (полицейских, простите; и они не лежат). И тетка выплескивает на них такой отменный поток мата, что любой бы позавидовал. Она вообще как будто приросла к этим рельсам (хорошо хоть не привязала себя еще), а менты пытаются ее оттуда оттащить. Но наша новоиспеченная Анька Каренина определенно не хочет слезать с нагретого места и ей абсолютно все равно, что на нее все смотрят как на сумасшедшую. Даже я засмущалась бы :D
Дома я была где то в 12:45. В конце концов тетку все таки оторвали (возможно с куском рельс).

День 9.

Гуляли с подругой. Идем трепемся. Как обычно бледные, не смотря на то что только что с моря, больные, скромно одетые. (я вообще в джинсовых шортах, натянутых чуть ли не до груди). В общем крайне непривлекательные личности. Я особенно. 
Все хорошо, идем, никого не трогаем. Вдруг справа от нас замечаем двух пацанов лет семи.  Они сидят на куче песка, слава Богу не навоза, и смотрят на нас. Причем один из них явно какой-то гиперактивный, а второй овощ (как будто с этой кучей просто сросся). И вот то, что не овощ (овощевод, значит) вдруг вскакивает со своей кучи и начинает орать: Шлюхи! Ну мы сначала подумали, что нам послышалось, но пацан рассеял наши сомнения, крикнув это еще раз пять. Причем и овощ вдруг ожил, скатился с кучи и тоже начал орать. Мы были просто в немом, замкнутом, отчаянном шоке. Ну, а если  честно, нам просто хотелось им хорошенько надавать пюздюлей. Почему не надавали? Потому что то, что мы увидели дальше просто убило нас и наш боевой дух. Овощевод снял штаны, встал по среди дороги и орал: Шлюхи, отсосите! Прогресс, новое слово. К сожалению, моя меткость оставляет желать лучшего, так что ввалить камнем по его голове с такого расстояния все равно бы не получилось.
Кстати, еще на тему голых и смешных. Как то мы пошли пофотографироваться на поле. Я смотрю в видоискатель, руковожу процессом. Моя постоянная летняя модель - Жадный Мальчик стоит лицом ко мне, значит, спиной ко всему полю. Тут я замечаю какую срань   на заднем плане. Ну думаю, что грязь на объективе, козявка, например. Убираю фотоаппарат от лица - нет, на заднем плане действительно что то есть. И что! Это надо было видеть. Стоит мужик абсолютно голый по среди поля с велосипедом. И прямо так не стесняясь, как у себя дома. 
Интересный факт: на нем совсем не было одежды (и с собой тоже ничего не было). То есть он ехал на поле на велосипеде по деревне тоже голым. Ужас. 

День 8.

Вот есть личности (в лучшем случае это вечнонезамужние тетушки или добрые бабушки; в худшем - 35-40летние бабы имеющие лишнюю десятку килограмм, причем во второй степени), которые  рассказывают о том, как они готовят себе пожрать: кексики, тортики, салати и тд и тп. Выкладывают роскошные фотки идеально чистой кухни, идеально взбитых яиц с идеальной пеной  и их идеального конечного результата. И все бы ничего, если бы это действительно было так, как описывается. Но это не так. Решили приготовить торт "прага" или, как он назван в оригинале, "захер". Ну понятно, что второе название нам понравилось больше. Забегая вперед, скажу, что оно стало определяющим для всего процесса и разделилось на два слова: За хер мы это сделали?
Значит решили поиграть в поваров (Повар спрашивает повара ахах); расставили все ингредиенты на столе, помыли руки (сейчас вспомнилось то водохранилище в санатории, в которое весной какашки сливают). А, ну конечно перед этим мы нюхали муку, просыпав ее на пол раз десять, нашли в коробке тухлое яйцо и заменили сливки из рецепта на молоко. Но это все по сути не важно, так как изначально все продукты немного не соответствовали реальным рекомендациям из рецепта. Например, вместо 70% темного шоколада у нас был молочный, да еще и разных сортов (хорошо хоть не белый). В общем наш девиз таков: "И так сойдет. По ходу разберемся"
Кое-как смешали тесто. Оно такое комкоообразное получилось и вязкое, как нефть или садовый вар для яблонь. Очень аппетитно :3 Потом слили(кхм, скорее облепили стенки; по консистенции из этой массы можно было куличи лепить) это в форму, в которой бабка обычно готовит овощное рагу. Вытерла руки об чужое полотенце, пока никто не видел, пришло время сажать наше творение в печь, в духовку то есть. Я уж не знаю какой придурок разработал ее дизайн (да и вообще в принципе ее), но прикол был в том, что на ней не было градусных мер, только цифры от 1 до 10. Ну мы решили сыграть в русскую рулетку-крутануть как попало, думали повезет. Проходит час - оно стоит там сырое и бледное. Проходит два - оно стоит там сырое и бледное, но чуть-чуть поднялось. Проходит 10 минут - запахло гарью. Достоем. Там какой-то обугленный предмет, по форме напоминающий круг. Цвет ни то чтобы не коричневый, но не шоколадный уж точно. Запах - сладкий болгарский перец и какао. При этом мы еле вынули его из формы. Я потом где то час сидела и отколупывала ножом куски... этого. 
Потом мы долго уссывались, кидая этот "корж" по кругу. Он реально был похож на окаменевший древнегреческий диск для метания.  Разрезать его так и не удалось. 

День 7.

Я не люблю электрички. Ну как не люблю... ненавижу просто. Тот день прямо скажем с утра не заладился. Заболел щенок и пришлось тащиться с ним в ветеринарку: 1,5 км пешком до станции, 25 минут на электричке (будь она проклята), и еще пешкодралом до самой клиники. А, ну "клиника" это громко сказано, позднее поясню почему :)
Минут пять запихивала собаку в переноску, он брыкался, упирался (ну я его понимаю-я бы тоже не пошла в вонючую кошачью сумку). Причем, в кармане у меня был только мятный ментос трехлетней давности. В надежде заинтересовать собаку я кинула туда драже и скрестила пальцы, так что смогла распутать только через 5 минут. О чудо, он зашел! Спасибо, Господи! Бабка вообще не помогала, а стояла рядом и уссывалась. Вообще, она в принципе сказала, что везти его никуда не надо - сам оклемается. Следуя ее логике, везти его надо будет только когда он перестанет шевелится и станет синим.
А весил он уже тогда, в свои 4 месяца, ни много ни мало, 10 кг(!). Это как такой не среднестатистический арбуз=гигантский, накаченный лекарствами, арбуз-мутант. Разница только в том, что арбуз можно катить. Только это щенок-мутант, его не покатаешь. Наверное, если бы он мог говорить, то с довольной ухмылкой изрек бы: Вези меня, большая черепаха!. Ну думал он так - это сто процентов.
Продолжаем. Ехали в полупустом поезде. Напротив сидела тетка и сосредаточено насиловала айфон, который был в чехле с лягушкой из "улицы Сезам". Мне так и хотелось спросить, где это она такой нарыла. Но я молодец, сдержалась.
Остановка "Химки". Вываливаемся из вагона. Думаю что высота платформы больше, а нет. Получаю мини сердечный приступ. На платформе сразу запах мочи, чурки, шаурма, какой-то мужик на лавке то ли жив, то ли нет. Снимаю сумку с плеча - кажется что там как минимум нарушен кровоток. Дальше передаю его подруге. Она говорит, что не одела носки под кеды, и они ей натирают (+30 на улице).
Ветеринарка там рядом с отделением милиции ( простите, полиции. ахах). Причем мужики у входа шутят, что непонятно куда идти: и там, и тут по сути обезьянник. Ну им по ходу в первое заведение надо было. А мы заходим в "клинику". По моему клиника была скорее в голове у хозяина этого притона. Наверняка, ему просто в детстве дали кликуху Доктор или Айболит или Доктор Айболит, и он решил пойти в медицинский. Но там не задалось(до усрачки испугался трупов) и он просто вбухал бабло в практику Молодого Талантливого Ветеринара. Который, в свою очередь, тупо просрал все деньги в кабаке, а чтобы отчитаться перед хозяином открыл ЭТО. По площади - одна двухкомнатная хрущевка, 2 кабинета, 5 врачей.
Заходим в терапию, там почему то стоит хирургический стол с инструментами. Отошла от него подальше, оглядываюсь. На шкафу стоят какие-то банки с эмбрионами, отошла и от них подальше. Щенок, уже явно более менее пришедший в себя, пошел исследовать помещение. Не могли его найти когда пришла ветеринарша. Она вроде толковая попалась. В итоге, нам даже перепал подарочек-пробники корма. Правда там только для котят были, но наша толковая ветеринарша все разрулила: с криком "Но он же собака!" она заставила уборщицу притащать корм для собак.
Уставшие, провонявшие, злые (у кого-то еще и начинали кровоточить пятки) мы попедорили обратно на станцию. И вот тут и произошло то, ради чего мы все здесь собрались.
Я кроме синего пиджака ( :D ) имею еще и несколько (много) пакостных привычек. Одна из них-я пялюсь без всякого стеснения на людей. И вот, выбирая кого препарировать взглядом на этот раз, я нашла в толпе чурку. Настоящую чурку с монобровью, причем с очень наглым и самодовольным лицом. Но она тоже оказалась не так проста - сверкнула на меня глазами из-под моноброви.В таких случаях я, чтобы не позориться, начинаю смотреть на землю. Вот и в этот раз так же сделала... лучше бы не делала, поверьте. Хотя кто знал, что там прячется такое. Эмбрионы в банках и ветеринарная клиника, похожая на наркопритон, нервно курят где-то в сторонке.
Шок в том, что у тетки был шестой палец. Она была в босоножках и с педикюром цвета фуксии (просто вырви глаз) на 11 пальцах. И не просто шестой палец, а равноправный с остальными. То есть нормальный палец, только шестой.
У меня случился второй мини сердечный приступ за день.

День 6.

Значит так, кто видел в Ашанах/Каруселях/Икеях такие ничейные тележки, наполненные странным набором вещей, которые стоят просто так? Думаю, все. Тогда, кто знает зачем они там стоят? Никто. Вот и я не знала. Узнала. Этот случай, наверное, самый большой позор в моей жизни. Хотя нет, еще в началке, когда я закрасила в учебнике номер упражнения, а меня по нему спросили. Где-то минуту доказывала, что у меня такого номера нет, а потом ко мне подскочил один мальчик и заорал на весь класс: "Так она его закрасила!" Ну не важно.
Итак, летом ездила в Икею за люстрами с матерью. Отдел "свет" (позднее получивший название "океан света" *___*) там чуть ли не в самом конце магазина. А тележку, в которую ты кладешь награбленное, можно легально взять только у входа. Но разумеется тогда нас это не смутило, ну может меня чуть-чуть, но я предпочла промолчать.  (Конечно, зачем нам тележка под пять тяжеленных огромных коробок с бьющимся содержимым. Не надо.) В магазине жарко, народу просто дохерище. Все какие-то тапки разноцветные хватают, которые по 69 рублей "всего один день". Причем всем абсолютно все равно совпадает ли цвет, размер тапок. То есть картина  у кассы такая: человек тридцать стоят с одним зеленым, а другим, например, розовым тапком разного размера. Нет, а что, халява же.
Насчет люстр, были воистину роскошные в виде жуков или бабочек. Представляю, заходишь в комнату, а у тебя там на стене жук-навозник диаметром полметра светиться каким-то флуоресцентным (чтобы написать это слово правильно мне пришлось пойти найти у сестры упаковку святящегося пластилина) красным светом. Я бы до усрачки туда заходить боялась. Но вроде были и те которые ничего, красивые.
В общем, выбрали (ну я вообще не смотрела, а только мычала что то в знак одобрения или не одобрения, я уж не разбиралась в каком случае что). И вот мать озвучила гениальнейшую фразу: Не, ну тележка нужна. И бросила на меня выжидающий взгляд. Я несколько секунд боролась с делемой, что сделать: молча растворимся в толпе потных злых посетителей магазина или сказать, что я думаю по поводу всего этого.  Пошла за тележкой. Но от "света" до входа было нереально далеко. И тут я увидела ЕЁ. Бесхозная тележка, она как будто говорила: Возьми меня полностью. Знаете, как в фильмах или мультах, вокруг предмета появляется божественный ореол света. Вот тут так же. Проблема была только в том, что  тележка была до краев заполнена какой-то приблудой. Ну я постояла минут пять- никто ее не берет. Значит, она ничья. Вынув из нее два полотенца, я спрятала их за спину и тихонько отнесла к цветам. Затем, я закопала вешалки и стаканы в корзинке с игрушками. Картонные коробки отправились в ящик стола (кстати из очень приятного на ощупь материала). Короче, через пятнадцать минут там осталось всего пара вещей. Я уже собиралась закончить свое черное дело, как вдруг передо мной откуда ни возьмись появился поцык- работник Икеи. Судя по его выражению лица, это было самое необычное и шокирующее из всего того, что он видел за примерно 24 года своей жизни. Цитирую: "Вы разгрузили эту тележку?". (Именно так, "разгрузили"). Я посмотрела на него и не ответила, все и без слов было понятно. Он сказал, что привезет мне новую, потому что эту брать нельзя. Лучше бы он на меня наорал, правда. Я титаническим усилием воли заставила себя остаться на месте и подождать.
Хотелось просто сбежать, собрать вещи, сменить имя и фамилию и уехать в другую страну. 

День 5.

В Европе была, ну понятно, не сегодня. Зимой. В Венгии. Страна бывшего Совка, но поразительно отличная от России. (это сейчас была краткая историчская справка, если че). Сразу стоит сказать, что полет на самолете для меня уже праздник и развлекаловка, так что, посещение самой страны было для меня скорее бонусом.
 Шереметьево 2. Терминал С. Не вытащила монеты из куртки при проходе через рамку-зазвенела. Попросили снять куртку-монеты конечно же посыпались из кармана. И ладно это были бы железные десятки или пятаки, так нет, это были никчемные 10 копеек (в количестве 10 штук, может больше). Мысленно облив матом охранника, я все таки  запихнула несколько штук обратно в карман и поспешила удалиться.

На регистрации какая-то крашеная дура не могла разобраться с перевести собственных чемоданов(их было 3). Не знаю, что могут русские тащить из России в таком объеме, но меня это не особо трогало. Меня трогало то, что из-за нее у нас могут быть места в хвосте (хвост=>тубзики=>запах мочи, а мне его и в школе более чем хватает). Слава небесам, сидела я на 16 ряду, как раз по линии крыльев. Минут десять уговаривала пятилетнего мальчика махнуться местами, у него просто около иллюминатора. Тогда поняла, что взрослые сговорчивей детей. А этот поцык вообще будущий приемник Жириновского по части спора, но меня не переспоришь. Сидела у иллюминатора, злорадствовала.  Приземлились часов в 12 ночи по их времени, в аэропорту нас встретила Катя. Катя это гид. Но за столь милым и узнаваемым русским именем кроется моя первая встреча с венгерским языком. Строго говоря, это просто поток, кисель, микс, шейк, пина коллада из слов! Некая смесь французского и немецкого. Понять о чем они говорят -невозможно в принципе. Катя, которая с рождения говорила на русском, после 10 лет изучения языка венгров, вообще не понимает по-русски(!). 
Теперь краткий экскурс по досторимечательностям, которые я видела за 5 дней. Эмм... Лезть в гугл лень, а сама я ничего не помню, потому что как обычно нихера не слушала(Катю не слушала потому что, когда она говорила, мне как будто гвоздям по мозгам проводили). Но могу сказать, что на каждой новой улочке или в каждом у меня отваливалась челюсть(Кто-нибудь видел, куда упал мой зуб?). Запомнилась больше всего улица Анны или как правильно: Анна Утка. У этой утки Анны просто целый калейдоскоп мест, не посетить которые - признак развития маразма и отрицания действительности. На ней же расположен музей слепых. Все экскурсоводы там слепые, а каждые выходные вы можете сами ощутить как это-жить без красок. Они предлагают приготовить что-то, пропылесосить, собрать конструктор, застегнуть босоножки(!) с завязанными глазами. Я конечно же не осталась в стороне. После того как мне дали порезать морковь, боялась снять повязку-думала что нашинковала не совсем морковь :) А еще при этом музее живут слепые старики, те, кому по каким то причинам идти больше некуда. И вот они делали, в каком то плане, кое что по круче цирка Дю Солей. Они вышивали. Вышивали фигурки зверей на детских вязаных кофтах. Каждый зверь-не больше пяти грубых стежков, но они прекрасны. Растрогалась :с

 На 4-ый день поняла: у меня аллергия не только на немецкий язык, но и на венгерский. Причем на последний еще и с осложнениями. Если кто-то на мой вопрос: Do you speak English?  вопросительно молчал, то это приосанивалось к катастрофе, апокалипсису и прекращению всяких контактов с этим человеком(пока он не успел сказать 10 000 слов типа пжжадщхудвощурнкк, просто для меня все звучало именно так).  Метро. О да. Система такая же как в трамваях и автобусах у нас раньше-надо пробить дырочки на билете при входе. Один билет-€1. Я проездила, не пробивая, 3 дня. На четвертый, я решила что и сейчас не надо. Решила, что так поеду. Будь плохим парнем-не делай дырки на билетах! Но именно в этот день я первый раз увидела в метро контролеров. Их то я увидела, а вот они мой билет нет. Заставили платить штраф. Причем на английском говорила только одна девка, да еще и с ужасным акцентом. Короче, проанализировав ее пламенную речь раз пять, я поняла что либо я плачу на месте штраф в их деньгах (форинтах), либо едем в полицию и я плачу в евро. Такой суммы в форинтах у меня не было. Так что меня постиг второй вариант. Меня, выросшей на сериале про комиссара Рекса, машина "Polizei" привела в неописуемый восторг, сравнимый с моим восторгом, когда я в 5 классе на немецком сумела прочесть "die Sehenswurdichkeiten". Ехали минут тридцать,гиперразговорчивый полицейский расспрашивал меня о целях визита, впечатлениях и тд и тп. Я не слушала, пыталась сфоткать машину, особенно надпись, снаружи. Приехали в участок, там клетка с проститутками. Я чувствую себя нежелательным лицом номер один, которому сейчас назначат пожизненный срок. Но нет заплатила и ушла. Пелила в отель 50 минут.
 Последний день. Обошла все что можно последний раз, не удержалась и купила детскую курточку с вышитым барашком. Меня она не греет, маленькая слишком, но зато меня теперь греют теплые воспоминания.

День 4.

Вышла на улицу. Стою, одеваю перчатки, все нормально. Напротив дома стоит мужик, прогревает машину. Какой то музон роскошный из колонок гремит, дворники по стеклу ебашат с такой же силой, как мне приходилось давить на экран своего предыдущего телефона (Sony Erricson Satio. Ммм, определим это так: сказать что сильно-значит ничего не сказать). Мужик, смакуя во рту давно потухшую сигарету, активно помогал дворникам и сметал снег и лед с крыши. Причем его движения руками отлично сочетались с покачиванием печально известной  сигареты (в принципе ощущение было такое, что у мужика просто нет некоторых зубов, потому как сига ходила и зигзагами, и по кругу). Ну ладно, в конце концов у каждого свои эммм... особенные черты :D Господа и дамы, одеваю пятый палец левой перчатки и на нашей сцене появляется новый персонаж! Из-за угла выходит дед ни 1-ой, ни 2-ой, ни 3-ей молодости. Вернее не совсем идет, а шаркает ногами с отдачей, сравнимой с силой дворников. То есть если бы понадобилось прокладывать лыжню, то он бы сто процентов сделал это за 10 минут. Но привлек он мое внимание не только походкой (хотя она достойна лучших подиумов Милана, это сейчас был тонкий сарказм), нет, меня поразило то, что он шел и бубнил что то, кстати довольно громко.  И вот дед проходит мимо машины. Все хорошо, как вдруг он останавливается в районе задних фар и методично пятится назад, не оборачиваясь. Останавливается в районе лобовухи и секунд 10 смотрит на дворники. Конечно, он мог среагировать по разному. Просто стоять так и пялится, например. Но! Дедок не так прост. Он с какой-то бешеной скоростью, остервенением, возбуждением начал хватать горстями снег с земли и сыпать сверху на эти несчастные дворники. Хозяин машины, к тому времени забравшийся в свой "Ниссан", явно испытал такое чувство, которое уже не определяется словом "шок". Ну знаете, например, то чувство, когда узнаешь, что телепузики - это переодетые мужики :) И кстати, тот вечный двигатель, сигарета, просто остановилась и выпала. 

День 3.

Парт ту.
На следующий день веселуха продолжилась. Встали, пожрали, встретились в час, хотя договаривались в одиннадцать, посрались из за того что кое-то слишком долго спит.
Решили позвонить нашему Мужику с собачкой,  сказать по правде ждали этого с вечера. Вот как важно вовремя остановиться! Мы не смогли :) Моча (или что-то еще), ударившая нам в головы, уже не могла нами контролироваться.
А вообще мы решили сделать доброе дело-собаку пристроить. Далее последовала необходимость в фотографии для объявлений. Но щенок ( у которого кстати ни много ни мало оказался перелом тазовой кости) сама ходить не могла, так что договорились встретиться на станции, а собственно станция окружена лесом и пустыми домами. Рай для маньяков. Но естественно это сейчас я говорю, как такая умная, рассудительная девочка. А тогда я все мерила на себя образ крутого парня (в принципе и сейчас я именно этим и занимаюсь, причем с успехом).
Эта было пасмурное субботнее утро. Мы все как по заказу в толстовках, джинсах и кедах (я в конверсах). И вот вам сборная картинка- трое детей, вокруг никого, дождь, одинокая платформа и знакомый нам два дня Мужик с Собачкой. А что это был за мужик! Ну про рост второй раз говорить не буду, нога- 45 минимум, худой, даже какой-то изможденный, словно сошел с экрана фильмов о войне 41-45. Одет был тоже в джинсы, толстовку и кеды (не конверсы) :)
Конечно, при всей нашей "осторожности" мы не подумали, в каком направлении пойдем. А ведь это было очевидно - только через лес, к тем домам.Шли молча, в линеечку. Я как дура, стала сравнивать рост Мужика с собачкой и моего друга. И ржать, но это нервное. Мужик обернулся, спросил, чего это мы смеемся. Друг, который был раза в три ниже него, как всегда стал отмазывать, сказал, что это у нас такое строение лиц. Еще запомнился такой момент... Навстречу нам шла тетка с маленькой девочкой, которая смотрела на нас так, будто мы пришли голые на службу в монастыре. Еще бы, огромный дядька, а за ним трое детей...
Но вот самый пиздец начался потом, когда к дому подошли. Он вперед пропустил всех троих, и тут... Никогда не забуду. Я тогда отчетливо услышала каждый удар своего сердца (36), он встал сзади и так картинно (как в ужастиках) запер дверь ключом. Быстро подобрав вытекшие от страха глаза, мы скучковались, косплея пингвинов. Он выпустил собаку. Я как фотограф взяла на себя основной удар- разговор. Фотография получилась не ахти, но тогда я мечтала о том чтобы увидеть еще что то в жизни, кроме этой собаки и дома. Так что сойдет.
Вдруг в другую дверь, открыв ее своим ключём, вошла баба с коляской - мы как мотыльки на свет скорее :) А он за нами, причем один его шаг-минимум три наших. И я дальше даже не заметила КАК он предложил, уговорил, заставил(?), но мы согласились пойти с ним в заброшенный санаторий времен Ленина (Антошкой называется).
Педорили километра 2. Устали. Натерли ноги, тому, который с собачкой такая прогулка вообще как 100 метров за хлебушком :3
В санатории мягко говоря неприятно. Только одна тетка стояла около воды и слушала Стаса Михайлова (дооооооо, подходящая музыка для моего состояния). Ииииии, кульминация! Апофеоз того дня! Мужик с собачкой залез на высоченный бордюр рядом с водой, стал раскачиваться и приговаривать: Какашки. Это он к тому, что в эту воду летом дерьмо из канализации зеленоградской сливают. И причем он искренне удивлялся/восторгался этим. Мне стало жутко...
Оттуда мы вернулись. Живые.


P.S. сейчас писала и поняла "Мужик с собачкой" это как "Мужчина Моей Мечты" из секса в бг. Да уж. ахахахах

День 3.

Парт Уан.
Вот думаешь, когда говорят: "Не суй пальцы в розетку!"-какой кретин это сделает? Или "Не садись в машину к незнакомым людям!"- да надо же просто быть совсем чокнутым, чтобы это сделать.
Честно, я думала, что я не настолько тупая чтобы совершить подобное. Но черт возьми, как иногда приятно открыть в себе что-то новое, а?
Июль. Пошла с друзьями на станцию, чтобы купить пожрать. Перебежали по ж/д переходу (и как только нас Сапсаном то пополам не разрезало!). Ну ладно, там дешевле, поэтому можно было рискнуть. Воображая себя крутыми парнями, ооочень крутыми парнями, вошли в магаз. А около него лежал щеночек, который покорял входящих своими невообразимо огромными глазами. Няшка, одним словом. Вообще надо сказать, что каждый раз мы покупаем довольно странный набор продуктов. Например, мороженое и банку корнишонов или килограмм яблок и нутеллу. Вот и в этот раз мы не посмели изменить своим принципам (в отношении нас смешно говорить о принципах, так что сейчас у меня трясется клава и я уже 4 раза не могу без ошибок набрать слово "смешно") и купили упаковку печенья с желе (Спанч Боб! Медузы!) и 5 томатов. Все бы было хорошо, если бы мы заплатили и ушли, но это же мы!
С улицы раздался крик: орала какая то бабка, да так, будто она сейчас родит. Мы, конечно же, тоже вышли, в надежде поорать. (в руках печенье и дебильные помидоры, пакета у нас не было).
Соль была в том, что несчастного щенка переехал джип и гнусный водитель даже не остановился, что это там так жалобно взвизгнуло, когда он газанул сразу на 220 км/ч. Урод. Вокруг собаки собралось не мало народу, все причитали, охали, ахали, у бабки вообще, кажется случилось несколько микро инсультов за минуту. Но никто не оказывал реальной помощи, просто тупо пялились на шоу в исполнении живого существа. Внимание, все да не все. Когда толпа рассосалась, мы увидели высоченного мужика. Вообще, надо реально сходить проверить зрение, потому что надо быть слепым, чтобы не заметить его сразу. Рост примерно 2, 15. Я сразу почувствовала себя какой-то опущенной, потому что до этого привыкла смотреть на людей сверху вниз, с моими то 178 сантиметрами. Не буду разглашать имен, поэтому окрестим этого персонажа "Мужиком с собачкой". Так вот этот самый мужик сгорал от желания помочь, а может его сразу привлекли именно мы трое. Я знать не особо хочу, если честно. В итоге, он согласился отвезти собаку в ветеринарку за собственный счет(!), но оставить у себя ее не сможет (почему, узнаете потом). Роковая ошибка - мы обменялись телефонами.
Тем летним вечером, провожая взглядом автобус где сидел наш новый "друг" и щенок, мы еще не знали, что все только начинается...

День 2.

Каким бы Марли не был замечательным, ведет он себя дома просто отвратительно. Несколько раз опрокидывал бабушку, ел мои вещи, таскал всякую гадость из мусора. В общем, видит Бог, ему нужны курсы дрессировки. Пользуясь все тем же Интернетом, я нашла собачью школу.  Красноречивая реклама на сайте обещала сделать самую непослушную собаку шелковой. Ну что  ж посмотрим. Записываясь на курсы, я познакомилась со строго вида женщиной, носившей камуфляжный костюм. По-моему она в нем и спала. Первое занятие было посвящено хождению рядом с хозяином. Внутренне злорадствуя, я радовалась тому, что эра Марли в роли живого буксира окончена. Но учить собрались скорее меня, чем его. Женщина, видимо заигравшаяся в солдата Джейн, приказала нам бежать пятнадцать минут без остановки (можно и без собак). Не знаю, казалось мне или нет, но в глазах Марли отчетливо сверкали довольные огоньки, пока я наматывала круги. В общем, оттуда мы ушли. После долгих усилий я все-таки научила его отзываться на такие простые команды, как «лежать!» или «ко мне!», но и их он выполняет не торопясь, а если занят в такую минуту чем-то интересным, то вообще не обращает на меня внимания. После того как я крикну раз десять, он, возможно, и взглянет с мягким недоумением.  Браво.

Марлингтон Имбирь Бостонский III

Мой Марли.  Стоит сказать пару слов о том, что за фрукт этот мой Марли(а точнее фруктище -  Марлингтон Имбирь Бостонский Третий). Правда, если судить по его роли в моей жизнь слов тут придется мазать немало. За те 9 месяцев (он родился 1 июня), что мы вместе он стал огромной "занозой моей жизни". Но! Я эту занозу никогда не захочу доставать :) Собаки вроде Марли привносят в мою жизнь много света – собаки, способные на выходки,   вызывающие смех. Он помещался целиком на моей ладони, но со временем он стал просто огромным. Часто по утрам, просыпаясь, я вижу перед собой гигантского пса и не могу до конца поверить в то, что он тот малыш. Он всегда встречает меня задорной усмешкой, а вливающиеся в окно солнечные лучи, золотят и без того золотую шерсть. Часто на прогулку со мной отправлялись мои друзья, и нам в эти долгие солнечные дни особенно нравилось смотреть, как резвятся и играют друг с другом наши собаки. Мой Марли, неуклюже заплетающийся в своих длинных ногах, и другие.  

День 1.

Сегодня вечером поругалась с матерью. Почему? Ну отчасти виновата я, потому что я вечно оттягиваю момент прогулки с собакой до самого не могу. Я лежу как настоящий овощ и мысленно взываю небесам, чтобы сегодня он заснул и потерпел до утра. Но нет.  23:00 Что то холодное уткнулось в нос-Это мягкий намек, что пора 23:15 Утробные звуки, похожие на шум мотора - это более жесткий намек, но нелишенный  при этом собачьего чувства такта.  00:00 Точка фола. Деадлайн-грубый толчок 30 килограмовой туши, и, о чудо, мой подъем.  С потребностями не поспоришь (хотя я бы попробовала!)  Так вот. Это был мой самый поздний выход с собакой за последний месяц. Выхожу на улицу-никого, тихо. Иду в прошлогодний уггах, оливковой парке и растянутых штанах-радуюсь жизни. Мой Марли тоже рад, рад как в тот день, когда дорвался до торта на празднике 5-ти летних детишек.  Дошли до площадки перед городской администрации (летом там табличка "штраф 1000 руб за выгул собак", но сейчас ведь весна, так?) Спустила с поводка, сама стою, наблюдаю за редкими машинами, торопящимися домой. Тут в дальней стороны улицы увидела фигуру человека с огрооооомной собакой.(как оказалось Сенбернаром). Хотела быстро забрать щенка и избежать конфликта с более крупной псиной, но... При попытке прицепить его к поводку услышала "Стойте!". Обернулась. Увидела перед собой парня лет 20 и собаку весом около 120. Они настолько не подходили друг другу, как будто кто-то поменял местами цветные наклейки на кубике-рубике. (как это делала я в детстве). Но самой странной деталью был горячий (что аж пар валил) стакан из Starbaks. Внимание, почему странный. Химки, 12 ночи, ближайший Старбакс- Мега (это поверьте далеко). То есть либо он пришел оттуда с собакой пешком(но стакан бы остыл!) либо он всегда перед выходом наливал туда кипяток и брал с собой. Даже не знаю, что лучше. Я натянула капюшон до подбородка и стала смотреть на собак (по закону подлости Марли было весело со своим новым другом). А вот меня он мягко говоря смущал. Особенно вопросы и манера общения. Если бы там сидел репортер, то моя биография была бы издана на следующий день.  Но знаете, проведя там 40 минут, я поняла, что жить не так скучно. И надо радоваться и таким странным, путь даже пахнущим экспрессо, подаркам судьбы :)

Наверное, я пришла сюда чтобы подвести какую то черту, найти те самые "полочки" по которым все всё раскладывают у себя в голове (потому как у меня таких видимо нет). Каждую историю/случай/наблюдение буду записывать под названием "день". 

Итак, жизнь в студию!