День 22.

С утра сонная зашла в тубзик. Сажусь на трон, поднимаю глаза - вижу перед собой розовый лист А4 с надписью: РАСПРАДАЖА. В кровь сразу вливает андреналина, бешено колотится сердце: думаю, совсем чокнулась. Сдираю лист (он приклеен изоляционной лентой, так как скотча в доме нет в принципе уже лет 10). От него воняяет духами, которые в свою очередь воняют как вода из канализации. И тут... Стоп! Розовая бумага, слово, написанное заглавными буквами с ошибками, запах детских духов от бумаги... А, ну конечно, как я могла забыть: 25 апреля - др сестры.  Знаете, за 10 минут, что я была в сартире многое изменилось. Даша (собственно позвольте представить сестру) напялила все самое лучшее в качестве наряда. Причем, ключевое слово- ВСЕ. Ей вообще свойственны дизайнерские творения в духе Александра Маккуина. То есть одеть как можно больше всего, как можно более ярче и как можно более пышнее. Ее мать пыталась отгладить ее, чтобы не пугать гостей, но безрезультатно. Хотя, учитывая гостей, Даша отлично пишется в их "водяное" общество. (общество детей, которые слишком много пьют, а потом стоят за абонементом в туалет). Один Маратик чего стоит. Выскочка, которая в свои 8 лет успешно приторговывает жвачкой и спекулирует капсулами с бахилами из поликлиники. Ее семь раз потянули за уши, "чтобы росла". (Ага, давайте ее еще удобрением польем). Потом я заметила кучку. Кучку подарков. Везуха ей, настоящий праздник. Даша аккуратно расставляла свои подарки на подоконнике в комнате, так чтобы не достал.… Угадаете кто? Конечно, Марли. Он уже был возбужден до предела. Проснувшись раньше всех в доме, он успел навестить мусорку, слизать воды с труб в ванной и виртуозно вскрыть зубами пакет с собачьим кормом. И вот теперь он тыкал носом Дашу. Огромный щенок, ростом практически с ребенка, неподвижно застыл, как нарик, зарывшись в складки ее юбки . Только виляющий хвост выдавал его восторг. Марли определенно обожал праздники.  День рождения отмечали дома. Был заказан торт, приглашено все водяное общество с родителями. Дом сначала украсили, но потом украшения со стен и стола таинственным образом исчезли, на их месте остались лишь уродливо вырванные клоки гирлянд и шариков.  Я (Мать, можно пойду гулять? Нет, у ребенка же праздник)  и  щенок тоже были удостоен чести присутствовать на празднике. Ближе к трем собрались все гости (кхм). Стол ломился от лакомств. Дети сидели за ним в разноцветных колпачках и весело болтали. Чудесный день, чудесный праздник. Но там где хорошо детям, наверняка будет хорошо щенку. По крайней мере, так рассуждал  Марли. Он бесстыдно лазил под столом, слизывая с колен детей крошки, а иногда, совсем обнаглев, воровал еду прямо со стола. Неважно, что он только что поел. Марли всегда был ужасно голоден. По моим подсчетам, он съел около четверти торта… И ему как всегда было мало.

День 21.

Сегодня с утра небрежным движением руки отодрала подкладку у куртки. Как оказалось - зря. Вышла на улицу, почувствовала, что я в куртке теперь не одна - со мной еще ветер. Ветер - классный парень, но только если он прибрежный и южный.
Выкатилась с крыльца (именно выкатилась, потому что какая-то тварь облила вчера пивом ступеньки и они замерзли). Иду за картохой(!). Иду, пропускаю порывы ветра через рукава куртки, чувствую себя каким-то аватаром, повелителем стихий :D
Зашла в чурошный магазин. Тепло! Поняла, что чувствовал Потр, когда заходил в Сладкое королевство после Хогсмида. Только мой королевство было из овощей, корнеплодов, фруктов, ссохшихся корешков и мариновоной шняги в банках. Крошечный магазинчик, развернуться, чтобы ничего не упало не реально. Рассыпала пирамиду из огурцов, быстро заталкала их ногой под прилавок, чтоб никто не заметил. Как раз за огуречной пирамидой стояла сетка с картошкой. "Ага!" - заорала я. Словив пару гневных взглядов старух, подошла к представителям семейсива пасленовых. Посмотрела спереди, обошла кругом, посмотрела сзади - цены нет. Что, бесценная что ли!? (это слава Богу было сказано про себя). Ну ладно, с помощью продавщицы-консультанта купила стратегически важный запас картохи.
Иду домой. Около двери стоят два алкаша, причем один еще держится, а другого явно разнесло еще неделю назад и он так и не просох. У меня нет ключей с собой (я их обычно не ношу, потому что они очень тяжелые), а бабке по домофону звонить не очень. И вот тот  который держится любезно предлагает открыть дверь мне и своему пьяному другу. Он достает из кармана набор достойный пациента лучшей психиатрической клиники: ключи с брелком с Крошем, юбилейные монеты из Сбербанка, корм для рыб, помятую фотку жену, три карандаша из Икеи... Причем он явно хотел убедится, что я все это хорошо разглядела, потому что не ограничился одними ключами.
В этой куче еще лежал складной ножик. Я не предала этому особого значения. Но, мужик предал. Он схватил его и сказал: "Это пластмассовый, в ухе ковыряться".
Ну, ну. Судя по тому, что вечером у подъезда стояла скорая, они им поковырялись

День 20.

Как-то пошла гулять по деревне. В канаве опять валяется алкаш (надо проходить аккуратней, а то он может ожить и схватить за лодыжку), от пруда пасет мочой (утки туда не прилетают уже лет десять), в босоножки камни набились, солнце жарит в спину, никакой косметики (а то она размажется и будет предавать лицу нездоровый оттенок), телефон торчит из шорт (поэтому боюсь сильно сгибать ногу, чтобы не выпал)... Идем в магазин за батоном хлеба (вообще-то, я считаю, что надо говорить и писать хлэп). Так что идем за батоном хлэпа. Причем с собой только 18 рублей мелочью, то есть без всяких надбавок, только на батон. (представляю, что будет, если он подорожает на рубль).
Я решила пересчитать монеты. Рублей то 18, а монет штук 30. (ну копейки там, все по-нищенски). Вдруг из-за угла выскакивает собака, по-моему в двух намордниках, пыхтящая как локомотив. За ней на буксире тетка. Поводок по толщине как цепь от якоря. От не неожиданности я рассыпала все монеты, мне жутко и смешно. Тетка вся взмокла, хоть иди сок из нее выжимай, но видимо она очень любит свою собака. Особенно, судя по ее единственной фразе: "Он добрый. Он загрыз своего хозяина и сошел с ума". В следующий момент якорная цепь выскользнула из рук тетки и добрый пес убежал творить свои добрые дела.
Знаете, я не совсем уверена в порядке действий этой собаки. По-моему, она сначала сошла с ума, а уж потом решил загрызть хозяина. Хотя...

День 19.

Что вы делаете, если кто-то спрашивает у вас, как пройти куда-то? Лично я обычно говорю примерно так: Это на пересечении улиц "Возьми карту" и "Отвали, придурок". Нет, ну конечно, если я реально знаю, куда надо идти и не питаю негативных чувств к человеку, я отвечаю. Либо, что происходит в 90% случаев, молчу.
Но сегодня речь пойдет о случаях, в которых те, кто пользовались не гугл мэпс, а нашей помощью, уходили со словами: Лучше бы не спрашивал.
Мой друг (тот самый Специалист по переговорам) никогда не упускает случая с кем-то поговорить и "помочь". В принципе, все разговоры с ним для незнакомых людей полным ступором.
Так вот, что он делает, если кто-то спросил его куда идти. Во-первых, этот несчастный сто процентов получит структурированный, правдоподобно звучащий ответ. Во-вторых, на обращение "девушка" ему ответит мальчик. (потому что чаще всего все обращаются ко мне например, но они не догадываются о том, что я промолчу как партизан). И, в-третьих, если они последуют его рекомендациям, их вообще вряд ли кто-нибудь найдет. Добавлю то, что после таких диалогов мой друг поворачивается ко мне, видит мой осуждающий и не понимающий взгляд и говорит: А не надо было спрашивать.
Но однажды и у меня прорезался голос. Итак, едет по дороге скорая помощь(!). Я иду с подругой по обочине. Тут их эта "карета" (не знаю, превращается она по ночам в тыкву или нет) медленно начинает подползать к нам. Из нее высовывается сурового вида водила со жвачкой во рту, которую он живет наверное уже с 1996 года и говорит: Девушки, как проехать к Пушкинской улице? (он заглатывал половину гласных, так что разобрать реально сложно было). Мы что-то промямлили типо не знаем. Ключевое слово - "промямлили". Водила не упустил возможности простебать (ну это он так думал) и сказал: Ахахахахах (это громогласный хохот), вы, что с другой планеты что ли?
И тут я абсолютно четко, громко говорю: Ну даааа (и "даааааа" еще так растянула, пропела даже). У мужика улыбка слезла с лица, как краска у нас с туалета на даче, и шестнадцатилетняя жвачка выпала на асфальт, он раздавил ее колесом, когда газанул со всей дури от нас.

День 18.

У меня шок. Сегодня сходила в школу. Сидим перед русским, уссываемся над какашками кролика. Я сижу прямо около самой двери спиной к ней. Вдруг я чувствую как за мной что-то начинает маячить. Обернуться или нет? Аккуратно, чтобы не спугнуть существо за спиной, поворачиваю голову. Там стоит девка. Странная девка. Ростом чуть выше меня седящяй, какая-то опухшая, в роскошном наряде. Я вижу ее в первый раз в школе в принципе. Ну это ладно, может быть я просто туда очень редко хожу. Но то, что сделала эта девка дальше не поддается никаким определениям и словам. Если честно, то я просто охерела.
Она подходит ко мне близко-близко, прямо дышит в спину и говорит: "Пища. Организм". Говорит таким спокойным тоном, почти полушепотом.
Я сама ее лица в тот момент не видела, потому что мне было страшно повернуться. Но по рассказам очевидцев она выпучила свои глаза и смотрела так, будто сожрать хочет. Не удивлюсь, если это действительно так.
Пища. Организм.

День 17.

Была в унике, в смысле в университете, в МГУ (кстати, первое, на что обратила внимание - это то, что там внизу настоящий черкизон: книжки, блокноты, ручки продаются. В буфете чай за стольник). Писала олимпиаду(!) по литре. Это при том условии, что  я читаю только зарубежных авторов и не читала 70% школьной программы. Но меня взяли. Каждый, кто узнал (а узнали все, разве, что кроме слепых и глухих) почему-то реагировал примерно одинаково:
-Тебя взяли? (акцент на "взяли")
-Меня взяли.
-Тебя взяли?! (акцент на "тебя")
-Да, черт возьми! (скрежет зубами)
Но взяли меня не совсем легально. Я случайно (адоб ридер, будь он проклят) отправила не все задания на отборочном этапе. А это, между прочим, такие жирненькие эссе, занявшие не 20 минут на коленях в 12 часов ночи, а гораздо больше. Когда я увидела на сайте 68 баллов из 100 (это ниже проходного), я решила все это замять, сказать, что нигде не участвовала, сменить имя и фамилию, уехать в другую страну. Но я оказалось избранной, мне на халяву пригласили на регистрацию. Забрав документы из паспортного стола и вернув билет до Америки, я одела свой синий пиджак, тимберленды, распушила челку и при полном параде заявилась на филфак. Я думала тихонько, незаметно зарегиться и свалить, но не тут то было.
Вхожу в комнату. Там сидят 6 студентов, не бухают. Подхожу к одному, а он, видимо, шутник у них, прямо душа компании. Я представилась (кажется, забыла поздороваться), он достал толстенную стопку бумаг и стал искать мое имя. Шрифт Times New Roman 14, никакого цвета - классика. И тут, где-то на десятом листе, кроваво-красным маркером выделено мое имя. Немного ошарашенная думаю: что за прикол? И тут собственно Шутник всея Филфака изрек шутку, к которой видимо готовился всю жизнь. Цитирую: О, спешл гест эт аур парти. Я посмотрела на него так, как будто если он не заткнется, я буду последним гостем в его жизни. Короче, этот мастер тонкого юмора проводил меня к какому-то деду. Верховному деду. Он сидел, гладил бороду, читал мои эссе. Я месила под столом грязь от моих ботинок, он кажется ничего не заметил. Дед был немногословен, хорошо хоть шутить не пытался. Дочитал - попросил зарегестрироваться и прийти на очный тур. А, и добавил, взглянув исподлобья: Но это в виде исключения. Да хоть в виде двух - мысленно ответила я, и удалилась, очтавив две лужицы грязи в форме ступней под столом.
Юморной студент куда-то предусмотрительно смылся из регистрационной комнаты, так что мы больше не виделись.

День 16.

Моя собака жрет всякую дрянь. - таким заявлением хозяева не раз шокируют окружающих. По моему сожителю, который не в себе, это вообще сразу видно. Но я рада (особенно после историй друзей про четырехдневные поносы), что он ничего не подбирает на улице, потому что, в его беззаботном щенячьем детстве при подобных случаях (я же не хочу четыре для дерьмо убирать!) я сразу эпатировала прохожих на улице криком: Бесстыжий! Может быть (да не может быть, а точно) я, конечно, выглядела и как больная, но зато моя собака не ест очистки от семок, не вылизывает бутылки, оставшиеся с очередного бухлофеста в подъезде, и не жрет еду, выброшенную с балконов. (кстати, один раз кто то выкинул из окна тушу замороженной курицы, она упала рядом со мной как бомба и от нее откололись куски льда. Это было похуже атомного гриба)
Так что же он такое жрет-то тогда? Легальную дрянь. Это всякие сушеные субпродукты, которыми пестрят полки зоомагазинов. Ну в конце концов пусть развлекается, люди же едят бургеры и чипсы.- думаю я. 
Как вы уже догадались, где хорошо и весело ему, плохо и стыдно мне. Однажды я пошла за ушами (да, да ушами, а точнее их внешней частью). Конечно, в"молодости" я не представляла, что, заканчивая школу, буду мотаться в магаз за частями тела.  А, продавщица, видимо, уж в юности и совсем не думала, что сделает такую блестящую карьеру и будет стоять за прилавком с ушами в окружении двух хомяков, гуппи, телескопов, кормов (от которых пасет неизвестно чем) и охрипшего папугая. Я не знаю отчего, возможно от любви к своей работе, но она тронулась. У нее не было сдачи мне с двухсот рублей и она внесла довольно рациональное предложение купить что-нибудь еще. Мое молчаливое согласие видимо пробудило в ней торговый азарт и она быстро кинула мне на прилавок еще две упаковки. Согласитесь, что вроде бы ничего необычного в этом нет, все нормально. Но... Она обвела взглядом все три упаковки и заорала: ДА У ВАС ТЕПЕРЬ ЦЕЛОЕ УХО.  И начала дико ржать. Не смеяться! Ржать. Мне кажется, что даже рыбы чувствовали вибрации исходящие от этой ммм... шутницы. 
Я не сразу поняла в чем прикол. Уже потом, когда я бросила на стол деньги, схватила упаковки и выбежала из магазина (тетку до сих пор трясло), я более или менее вникла в смысл ее тонкой шутки. Одна упаковка была с внешним ухом, вторая с ракушкой (внутренним), а третья с барабанной перепонкой. Очевидно это как конструктор Лего, только не "собери ферму", а "собери ухо".