Моя собака жрет всякую дрянь. - таким заявлением хозяева не раз шокируют окружающих. По моему сожителю, который не в себе, это вообще сразу видно. Но я рада (особенно после историй друзей про четырехдневные поносы), что он ничего не подбирает на улице, потому что, в его беззаботном щенячьем детстве при подобных случаях (я же не хочу четыре для дерьмо убирать!) я сразу эпатировала прохожих на улице криком: Бесстыжий! Может быть (да не может быть, а точно) я, конечно, выглядела и как больная, но зато моя собака не ест очистки от семок, не вылизывает бутылки, оставшиеся с очередного бухлофеста в подъезде, и не жрет еду, выброшенную с балконов. (кстати, один раз кто то выкинул из окна тушу замороженной курицы, она упала рядом со мной как бомба и от нее откололись куски льда. Это было похуже атомного гриба)
Так что же он такое жрет-то тогда? Легальную дрянь. Это всякие сушеные субпродукты, которыми пестрят полки зоомагазинов. Ну в конце концов пусть развлекается, люди же едят бургеры и чипсы.- думаю я.
Как вы уже догадались, где хорошо и весело ему, плохо и стыдно мне. Однажды я пошла за ушами (да, да ушами, а точнее их внешней частью). Конечно, в"молодости" я не представляла, что, заканчивая школу, буду мотаться в магаз за частями тела. А, продавщица, видимо, уж в юности и совсем не думала, что сделает такую блестящую карьеру и будет стоять за прилавком с ушами в окружении двух хомяков, гуппи, телескопов, кормов (от которых пасет неизвестно чем) и охрипшего папугая. Я не знаю отчего, возможно от любви к своей работе, но она тронулась. У нее не было сдачи мне с двухсот рублей и она внесла довольно рациональное предложение купить что-нибудь еще. Мое молчаливое согласие видимо пробудило в ней торговый азарт и она быстро кинула мне на прилавок еще две упаковки. Согласитесь, что вроде бы ничего необычного в этом нет, все нормально. Но... Она обвела взглядом все три упаковки и заорала: ДА У ВАС ТЕПЕРЬ ЦЕЛОЕ УХО. И начала дико ржать. Не смеяться! Ржать. Мне кажется, что даже рыбы чувствовали вибрации исходящие от этой ммм... шутницы.
Я не сразу поняла в чем прикол. Уже потом, когда я бросила на стол деньги, схватила упаковки и выбежала из магазина (тетку до сих пор трясло), я более или менее вникла в смысл ее тонкой шутки. Одна упаковка была с внешним ухом, вторая с ракушкой (внутренним), а третья с барабанной перепонкой. Очевидно это как конструктор Лего, только не "собери ферму", а "собери ухо".
Так что же он такое жрет-то тогда? Легальную дрянь. Это всякие сушеные субпродукты, которыми пестрят полки зоомагазинов. Ну в конце концов пусть развлекается, люди же едят бургеры и чипсы.- думаю я.
Как вы уже догадались, где хорошо и весело ему, плохо и стыдно мне. Однажды я пошла за ушами (да, да ушами, а точнее их внешней частью). Конечно, в"молодости" я не представляла, что, заканчивая школу, буду мотаться в магаз за частями тела. А, продавщица, видимо, уж в юности и совсем не думала, что сделает такую блестящую карьеру и будет стоять за прилавком с ушами в окружении двух хомяков, гуппи, телескопов, кормов (от которых пасет неизвестно чем) и охрипшего папугая. Я не знаю отчего, возможно от любви к своей работе, но она тронулась. У нее не было сдачи мне с двухсот рублей и она внесла довольно рациональное предложение купить что-нибудь еще. Мое молчаливое согласие видимо пробудило в ней торговый азарт и она быстро кинула мне на прилавок еще две упаковки. Согласитесь, что вроде бы ничего необычного в этом нет, все нормально. Но... Она обвела взглядом все три упаковки и заорала: ДА У ВАС ТЕПЕРЬ ЦЕЛОЕ УХО. И начала дико ржать. Не смеяться! Ржать. Мне кажется, что даже рыбы чувствовали вибрации исходящие от этой ммм... шутницы.
Я не сразу поняла в чем прикол. Уже потом, когда я бросила на стол деньги, схватила упаковки и выбежала из магазина (тетку до сих пор трясло), я более или менее вникла в смысл ее тонкой шутки. Одна упаковка была с внешним ухом, вторая с ракушкой (внутренним), а третья с барабанной перепонкой. Очевидно это как конструктор Лего, только не "собери ферму", а "собери ухо".
Комментариев нет:
Отправить комментарий